『菲菲』

 这是第一次写信给你哦.. 

 虽然我们认识快19年了..

几乎每一天都形影不离..

我想说..

菲菲..你好悲..

从一开始你就是个不该出生的小孩..

你算得上是一个因意外而诞生是小孩..

然后你生在一个重男轻女的家庭里...

因为你是女孩..

从出生以来你得到的就是虚伪的爱...

可悲的你连父爱是什么都不知道..

在你的记忆里..

你的父亲是个烂赌.花心.吸毒者..

对于他..记忆...

他与母亲吵架.打架. 

他坐在床上吸毒..

他甚至从没有真正的拥抱过你这个女儿..

家里的其他的人也对你并不公平..

在奶奶家的时候..

虽然每个人都待你不错...

但那一切是那么的虚伪..

是他们说你不是你父亲亲生的..

是他们才是真正的幕后黑手..

如此..

你悲哀的一生开始了..

你父亲和母亲离婚后..

你父亲竟然无耻的在报子上登文章诽谤你母亲...

他真是"典范"父亲..

后来..

你母亲离开你的身边..

在遥远的地方工作..

而你则到了外婆家生活..

你从此远离小公主般的生活...

在那里..

什么错都是你的缘故..

挨骂的是你..

挨打的是你..

做事的是你..

你不是奴隶..

可你却..

做着那些不该你做的家务..

受着那些不该幼小的你承受的痛苦..

"你妈妈不要你了才离开你的.."

"你跟那个死杂种一样..以后要跟你爸爸一样.."

"真不晓你妈妈要你搞摸丝..害人害己.."

... ...

这写话老是刺痛你的心..

那时的你什么都不懂得...

只感觉到心痛的感觉比被打到的地方还要疼..

除了疼..

还有无尽的寒冷..

你开始叛逆..

开始学坏..

因为你觉得不公平..

有些事情并不错在你..

他们却不分青红皂白的打你..骂你..

你开始失去了自我..

感觉世界上没有人需要你存在..

你心里老在想..

"如果我不存在是不是妈妈会过的更好..?"

"是不是没有我妈妈就可以再结婚..?"

"也许妈妈会不要我..再生个小弟弟..?"

... ...

他人的折磨再加上自我的否定..

脆弱的你已经开始过早的坚强..

带刺的坚硬外壳..

伤害他人也伤害自己..

菲菲..你好傻..

面对谎言..

你即使知道一切是骗局..

却还是愿意沉浸在其中..

谎言编织的梦总是美好的..

在其中..

深受伤...

我该说你好骗..

还是该说你犯贱..

我真的快被你气死了..

那些在背后重伤你的人..

你却仍旧对这他们笑..

仍旧对他们好...

你这样做..你得到了什么..

你告诉我啊..!!!

为什么你在一些事情上那么聪明..

却又老是傻得糊里糊涂..

我恨傻瓜的你..

那个曾经在9中..

你把那个人当作是自己最亲近的朋友..

而她呢..?

却在背后说你是变态..

在背后捅你一刀又一刀..

你不是不知道的..

但你却仍久对她笑..

担心她的一切..

安慰她的伤痕..

你自己却越伤越深..

你在那流氓学校认的哥哥也是..

利用你对他有点喜欢..

就骗你的钱..

你认识的那些人有几个是真心的对你的啊..

我可悲的菲菲..

你拿着他们欺骗你的证据都不愿意拆穿谎言..

你永远处于被利用的一方..

菲菲..你太爱自欺欺人..

你老是说不再相信爱情了...

老是教导别人对爱情要拿得起放得下.

而你自己呢..?

总是太过执着..

相信自己选择他不是错的..

相信他是自己认定的那个唯一..

但却一直在受伤..

我不明白你..

你总是那样..

得到后..

却又害怕失去..

然后就选择放手..

宁愿那份不舍得爱情..

慢慢随风消逝..

你自己却在放手后..

放声的大哭..

你还真不是一般的自欺欺人啊..!`

其实..

如果不是你太害怕失去..

如果不是你太快的放手..

说不定你现在也许是个幸福的小孩..

你错过了很多..

也爱错了很多..

存在的爱情..

你觉得那是不属于你的..

不存在的爱情..

你却又相信那可能是你的..

         待续....

我的難過又誰能明白..?

這個世界給與我的事什麽..?

一個不完整的家庭..

一段讓人難過的愛情..

一句不能s說出的"我愛你"..

一份不能給以回應的曖昧..

一些不在乎我的朋友..

我真的還難過..

是不是真的被遺棄了..?

從一開始..

我媽媽就想打掉我..

雖然現在她很愛護我..

可是..

我是不是個不應該出生的孩子呢..?

給她帶來了那麽多的麻煩..

給她帶來了那麽多的傷心..

我還沒有能力給她帶來快樂嗎..?

媽媽..

對不起..

我似乎是個不爭氣的孩子..

我的爸爸..

該怎麽說了..

他是個不稱職的爸爸..

長這麽大..

他還沒有出過一分錢了..

其實不是錢的問題..

只是他..

除了讓媽媽傷心..

除了出去玩樂..

除了和媽媽吵架..

他還給這個傢帶來過些什麽..?

爸爸和媽媽已經離婚很久了..

不完整的傢..

不完整的童年..

龍..

我似乎和這個字和\有仇..

名字裏帶有龍字的人都傷害我最深..

難以忘懷..

那時的開心..

那時的難過..

那時的快樂..

那時的痛苦..

所說的天長地久..

只不過是謊言罷了..

爾我卻傻傻的相信著..

知道今天..

我想明白..

原來愛情這東西不適合我..

那是一場我玩不起的遊戲..

一個溫柔的人..

讓我不明的心動..

只能遠遠的看他..

永遠觸及不到的人..

很想說"我愛你"..

可是又有那麽多的阻礙..

害怕..

害怕說出來就看不到他了..

害怕說出來就不能在那樣安靜的呆在他的身邊..

這份愛情只能埋葬在我的心裏..

直到永遠永遠..

有個人對我很好..

他很擔心我的事情..

很關心我的瑣事..

但是我不能去回應什麽..

不是喜歡不喜歡的問題..

而是我已經沒有資格去做什麽了..

付出是多餘的..

我不是個好女孩..

我告訴他..

告訴他所做的一切..

是那麽的不值得..

可他卻讓我不要管..

我還能做些什麽...

認識了一些不算朋友的朋友..

他們除了利用我..

什麽也不會對我做..

"菲..能不能幫我啊..?"

"菲..我遇到麻烦了.."

"菲菲... ..."

我不知道该怎么去说他们..

除了傻傻的去帮助他们..

只要我能做到的..

我从不懂得拒绝...

这样的我..

很累很累...

为了他们的事情..

吃不好..

睡不好..

我身边其实也有很多关心我的人..

真的很谢谢他(她)们能在我的身边..

能够支持着我..

也许没有他(她)们..

我是挺不到现在的..

只是当悲伤大于快乐的时候...

那一切..

显得那么的无助..

显得那么的苍白..

难过的我..

软弱..可悲..

白痴的我問了個白痴的問題..

怎麽樣告白才不會丟臉..

嘿嘿..

是不是很白痴..

真的不知道怎麽駡自己才對..

每次的錯過..

每次的傷心..

看來都是我自找的..

很傻很傻..

我想帶你的心飛..

把車開往城市的邊境..

風有些許微涼..

打開車窗..

我看見了海洋..

對你的記憶在空氣中回蕩..

是誰在隱藏悲傷..?

又是誰迷失了自己的信仰..?

你在就在我的身旁..

這最近的距離..

卻是最遙遠的夢想..

我以爲..

我的愛是一雙羽翼..

能夠帶我飛翔..

能夠帶我飛越高山和海洋..

黨我發現..

原來這一切都只是我的幻想..

我才發現..

我的孤單時如此的憂傷..